【自愛】自分でも知らなかった自分

膣ケアや自愛を徹底的に始めて1週間とか10日位？

自分の変化のスピードがすごいです

とりあえず、私は何も持っていない丸裸の状態の自分を認められてなかった

地位や名誉、ブランド物とかお金で取り繕うとしていた

でも何も持っていない自由な私は本当に美しくて、私らしくて、輝いてることに気が付きました

もう本当に本当に自分に謝りました

私の美しさとかすごさってお金とか物には代えられない

愛の深さとか心の感度とか本当に頭が上がらない

それが本当に腑に落ちて今まで自分は自分の何を見てたんだろう、自分の美しさや素晴らしさをバカにしすぎてたって猛省しました

一日一日と本当の自分が出てきます

本当の自分を知ったらあとはそれを現実的に計画を練って行動に移すのみ

そして20代からずーっと欲しかったり憧れてたブランド物や高級な物に一切興味がなくなりました

これは私にとっては本当にすごいこと

ブランド大好き、高いもの大好きだったから

でもブランドより美しいのは自分

時には心が動いてブランド物を身につけるときもあるけど、私は値段やブランドではなく好きか嫌いかだけで決める

私にとっては天変地異な意識の変化

今日は眠いのでもう寝ますが、衝撃的な出来事だったので書き留めておきました

それでは皆さんよい夢を

おやすみなさい

にゃあ

辛いこと、悲しいこと、苦しいこと

全部全部私はそれらを経験したかったんだ

空の上で私は地球に生まれてたくさんの事を経験したいと思ってた

辛いってどんな感じ？愛はどんな気持ち？って知りたくてたまらなかった

だから今辛くても苦しくても、心で感じられることって幸せだな、ありがたいなと思う

全ての感情、全ての経験がもう一人の私にとっては楽しくて幸せで、ずっとこれを経験したかったんだよ〜！！！って喜んでる感じ

そう思うと私の人生ってかけがえのない大切な大切な宝物だなと思う

全部自分が空の上で決めて生まれてきた

辛いのも苦しいのも愛も幸せも、全部生きていて肉体や心がないと経験できないもの

そう思うとよくハッピーちゃんが言うように「すべてにありがとう」という気持ちになる

生きていると色々なことがあるけど、私はこの地球の美しさとか日常の幸せとかそういうのを思いっきり味わい尽くして生涯を終えたいと思う

それで自分の身体と離れるとき（死ぬとき）に「あぁ、感じられるって経験できるって本当に素晴らしかったな。辛いこともたくさんあったけど、また生まれてきたい。」と思うと思う

そもそも死ぬとか生涯を終えるとかそんな時がくるのかすら分からないけど

でも私はこれからも幸せとか喜びとか美しさとか、毎瞬毎瞬たくさん色々な事を味わいたいなと思ってる

自分を徹底的に愛してからの変化

ここ最近も色々な事がありますが、私は私と仲良くいられています

どんな時も何があっても自分の心が何よりも大事

そして膣ケアを本格的にやり始めて一週間位かな？

4日目位に友達とインスタライブをした時に「ねこちゃん、顔が違う！どこの少女ですか？」と言われました

実は私もそう思ってたんです

お化粧する時、鏡を見るたびに自分すごく純粋で可愛らしい少女に見えてびっくりしてました

きっとこれは内側の少女のような自分が外側に現れたってことだと思いました

だって本当に安心しきってて目もキラキラしてるし少女そのものなんです

膣ケアって本当にすごい

メンタルにアプローチしてコツコツ変化していくやり方もあるけど、女性の場合は膣をマッサージしたり大切にする方が手っ取り早いなぁと思いました

私に膣ケアをすすめてくれた友達は顔がぎゅっと小さくなってました

昔の写真と比べてみると一目瞭然です

でも顔が変わるとかそういうのよりも、やっぱり自分自身を愛せる、信じられる、その心は何にも代えられない宝物だなと思いました

そんな感じでしっかり自分と両思いになってから私の中で大きな変化がありました

それは「彼を徹底的に愛したい」という望みが湧いてきたということです

今までの私とは真逆

めちゃくちゃ男らしい望み

これまでの私は恋愛依存体質で、相手に愛を求めて求めて…愛されて守られて可愛い奥様になるのが私の一番の夢と思っていました

だけど結婚が自分の一番の幸せというのは幻想で私は私に愛されたかったというのが本当の願望だったことに気付けたし、自分を愛で満タンに満たしたら内側の少女のような自分は男より男らしいめちゃくちゃたくましい一面を見せてくれました

でも昔から私は大切なものを守るためにすごい力を発揮するところがありました

そしてお金持ちでたくましい男性と付き合っても、何か満足せずに結局別れてしまう

それは私が男よりも男らしかったからじゃないのか？と思いました

私ならこうするのになぁとか器小せえなぁとか心の中で思ってました

そしてなぜ彼を愛したいと思ったかと自分に問うと「もう一人の自分だから」という答えが返ってきてびっくりしました

私はソウルメイトとかよく分からないですしあまり信じてなかったのですが、何か彼は私の一部みたいな感じがします

彼は「今まで生きてきてこんなに愛されたことはないよ」って言ってたけど、私も同じ気持ちを感じてます

ただ私は私の愛で十分満たされているので、それが溢れて彼を愛したいって気持ちが出てきたんだと思います

ただ彼はめちゃくちゃ繊細で傷付きやすいので、私がしっかりせずぐらついた状態でいたらまた傷つけてしまうと思います

なのでこれからは仕事を頑張って、自分自身の基盤をしっかり作って、その上でその時にまだ彼を愛したいという気持ちがあれば彼に連絡しようと思います

迎えに行くっていう感覚に近いかな

彼には何も求めてません

もし私が彼に連絡をして拒絶されても、それは彼の自由だし彼の幸せを祈るのみです

でも彼は待ってるんじゃないかなと思ってます

傷つくのが怖いから自分からは追わない、連絡しない、ただひたすら自分の中に悲しみとか苦しみとかしまいこんでじっと耐える

今までの彼はずっとこんな感じ

だから付き合うとか結婚とかそういうのは全部取っ払って、私が彼の全部を愛したいです

私がいるからもう大丈夫だよ、今まで辛いのによく生きてきてくれたね！って言って安心させてあげたいです

その前にまず自分

私の中の私と今以上にしっかり愛し合って信頼しあって、仕事も頑張って、自分自身をもっと整えてからですね

色々書きましたが、私の中の私は少女のように純粋で繊細

だけど自分のやりたいことは何がなんでもやる、私ならできる、皆そんな私を見ろよ！という王様みたいな気質も持ち合わせています

思い返してみると保育園生のときの私はそんな感じでした

膣ケアしたり自分を愛し始めると新しい自分がどんどん出てきてすごく嬉しいです

私はこれからもっともっと私自身を知りたいし、それら全てを隅々まで愛したいなと思っています

私の今世のテーマは「愛」なんだなと最近感じます

それではまた！

にゃあ

泣き泣きの日

さっきの記事にも書きましたが、今日は悲しくて涙が止まらず仕事を1時間で早退して帰ってきました

そのあと膣ケアしたり自分の声を聞いて大泣きしたり、落ち着いたり、また大泣きしたり…を繰り返してます

今は落ち着きましたが

でも私はずっとこんな情緒不安定な自分のそばにずっといてくれて受け入れてくれる存在が欲しかったんですよね

だから何も言わず自分を抱きしめたり、両腕を抱きしめたり、膣の中に指を入れてあげたり、そばにいるよ〜という事を身体で表現してあげてます

膣の中に指⁉️って思うと思いますが、膣に指を入れると本当に安心するんです

両腕ハグとか頭を撫でるもするんですけど、私は一番膣に指を入れることで安心感を得られます

自分を愛するって自分の全部を引き受けること

うまい言葉をかけられなくても、ただ自分が訴えかける言葉に耳を傾けてただ抱きしめたりただそばにいてあげるだけでいいんです

自分が人からされたかったこと、本当に欲しかったものを自分にあげていく

こんなのして何の意味があるの？とか、恋愛テクニックと身につけたりお金を稼ぐほうがいいじゃんって思う人もいるかもしれませんが、コツコツ続けていくので私の変化を見ていてくださいとしか言えません

私にも自分にどんな変化が起こるかなんて想像もつきません

でも本能的に私の人生で一番大切なことを今しているんだなっていうのは感じます

まとまらないけど、膣ケアとか自愛をしてるとこんな日もあるよって事でした

にゃあ

恋愛依存体質な自分も愛せました

私は高校生位からずーっと恋愛依存体質でした

恋愛のためならどこまでも何でもする！！！という感じ

だけどそれでことごとくフラレたりうまくいかなくなってしまい、そこからはテクニックを身につけたり自分を武装したりしていきました

初めて自分を思いっきり出せたのは24歳のときに付き合った人

16歳上で当時40歳だったけど、本当に私の振り回し具合にもきちんと向き合ってくれて、私も安心して泣いたり怒ったり自分の感情を出せました

あれが初めてでしたね

その人とは1年半位付き合って、本当にたくさんのことを学びました

その人はお金も持っていたのでブランド物とか高級レストランとか、愛情だけでなく物質的なこともたくさん教えてもらいました

そのあとは反対に年下と付き合ったりしたけど、今度は逆にお金お金お金…とお金に走るようになりました

二人とも20代で年下で信じられないくらい稼いでいたけど、やっぱり私は満足できずに別れてしまいました

私の幸せはお金にある、お金が全てだと執着がすごくて本当に苦しい時期でした

周りの友達は面白がってくれてましたけど。笑

そのあと30歳になって以前好きだった人に出会いました

この人は既婚者で20歳上の50歳

地方住みでものすごく裕福な家庭に生まれてきて、おっとりしていて少し世間知らずな方でした

その人は私に一目惚れしたらしく（笑）、真面目な連絡をよく頂いていて、それで私がその人の事を恋愛対象として好きになったら相手は恋愛としてでなくただただ大切にしたいと思っていたという事を知り大ショックを受けました。笑

本当に真面目で優しくて見返りなく私をただ大切にしてくれたので、出会えてよかったなぁと思っています

そのあと少し空いてこの前まで付き合っていた婚約者と出会いました

最初はとことん無視して断ってたんですが、あまりの熱意と誠実さにやられた感じです

でも結局私が結婚=幸せフィーバーに陥って自分を見失ったことで別れてしまいました

私はこの様にめちゃくちゃ恋愛依存体質です

それを20代の時からずーっと悩んでコンプレックスに思い、どうしたら治せるんだろうと考えていました

だからこの前まで付き合っていた彼と出会うまでは、うまく付き合える自信もないし一人でも十分楽しいから一生独身でもいっかって本気で思ってました

でも彼に出会って嫌でもそんな自分に向き合わされました

私の人生はこれから嬉しい、楽しい、幸せだけだなって思ってたのは大間違いでした

自分が好きって思ってたのは、うまくいってるときの自分だったということに気付きました

それで自分がしっかりしてないと恋愛はできないと思い、彼にそれもきちんと伝えたのですが昨日またやらかしてしまいました

彼と電話で話したんですが、私は言ってることと本当の気持ちがチグハグということがよくあって

本当は愛し合いたいのに言葉では「もう私からは連絡することはない」と言ってしまいました

めちゃくちゃ落ち込んだけど、でもやっぱり私はそういう部分もあるから言葉通りに受け取らずに、取り乱してる私もやさしく愛して私が落ち着くようにしてほしいって思ったんです

昨日はそんなに悲しくなかったのですが、今日は仕事で出勤したら涙と悲しみと後悔がとまらなくて

1時間もしないうちに帰ってきてしまいました

とにかく自分を否定せずとことん寄り添って悲しませてあげようと思いベッドで泣いてました

色々な感情が出てきました

その多くは自分を責めるもの

私がもっとしっかりしてれば！とか、あんな事が言いたかったんじゃない！とか、相手に依存せずにうまくやりたい！とか…

そこで私はハッと気付きました

恋愛依存体質な自分を責めていることに

恋愛で依存しちゃう自分はだめ

しっかりしてないとだめ

そんな自分にバツ印をつけてました

それに気付いた瞬間本当に心の底から自分に謝りました

私の内側の女の子は本当に繊細で寂しがりやで素直で愛をたくさん欲しがる子

本当にまっさらな少女って感じなんです

その子は依存したくはないけど、でも理屈では分かってても愛がほしいの、怖いの、寂しいのと言ってました

だから「今まで気付かずに否定してきて本当にごめんね。治そうとしてしまってごめんね。何も治す必要もない。繊細で寂しがりやなあなたがそのままのあなた。これからは私がそんなあなたの悲しみとか苦しみとか手がかかるところも全部全部隅々まで愛していくから。だからこれからは私にたくさん依存して！」と言いました

そしたら嘘みたいに泣きやんで心がすーっと落ち着いたんです

私はこのままでよかったんだ

何も変える必要もなかった

ただ自分がどんな気持ちでいて、どうしてほしいのか、自分の性格や性質をきちんと把握して全部を愛してあげる

本当にただそれだけでよかったんです

自愛とか何となくやってるつもりだったけど、本当の本当は全然できてなかったなぁと思いました

愛をたくさん欲しがっちゃう私は本当に可愛いです

よく泣いて手がかかるのも愛おしくてたまらないです

これからは寂しい思いをさせた分、たくさん自分の声を聞いてあげて一つ一つ丁寧に愛してあげたいと思います

自愛してると最初は本当に大変だと思います

でもこれをしないと本当の意味での幸せとか安心とかを感じられないっていうのはよく分かってるから、私はどんなにしんどくても時間がかかっても自分を愛することは諦めません

にゃあ

本当の幸せとは

自分と仲良くすること

自分の全てを隅々まで愛すること

これが本当の本当の幸せです

これは絶対です

お金や恋愛、対人関係、外側にたくさん振り回されてきた私が断言します

自分と両思いでいる、何があってもなくても自分さえいたら幸せって感じられるのは本当に本当に幸せなことです

自分で体感してそう思いました

そこで思ったのは、私はたくさんの人に自分を愛してほしい

そしてそれがいかに幸せなことなのかを実感してほしいということ

なので私なりの考えややり方をこれからブログに書いていこうと思います

そして自分を愛したいとか幸せになりたいと思う人が少しでもそうなれるようなサロンを開きたいと思っています

まだ何も決まっていませんが、私は薔薇が好きなので薔薇をコンセプトにしたサロンにしたいです

そして女性男性年齢問わず、来てくれた人達が皆「私は私に生まれてよかったぁ」とか「幸せだなぁ」と思ってもらえる場にしたいです

自分を愛したらお金が入ってくるの？

パートナーができるの？

それに何の意味があるの？と聞かれても、私は正直何とも答えられません

なぜなら私の目的は「自分を愛すること」で幸せも「自分を愛すること」

そこで完結してしまってるんです

だから潜在意識系のお話でよく「自分を愛していたら世界からも愛されます」と書かれていますが、正直そこにはフォーカスはしてないですし、目に見えて現実は変わりますか？と聞かれても答えられないと思います

じゃあ何のために自分を愛するの？と聞かれたら、何の意味もありませんとしか答えられません

温泉に入る、きれいな景色を見る、散歩する、美味しいご飯を食べるとか、何の意味もないけど幸せや心地よさを感じられるものに近いです

それをすることで自分が本当に本当に求めていた幸せが手に入りますし、しかもそこには一生失うことがない愛もついてきます

今後の活動方針とかサロンについては本当にボヤボヤしてますが、これはシンデレラプロジェクトが思い浮かんだハッピーちゃんと同じ状況だなと思っています

私は今まで仕事でこれをしたいと思ったことがないですし夢もなかったんですが、今回初めて自分の中からこんな望みが湧いてきました

今すごく辛くても苦しくても絶望的な状況な人にも絶対に大丈夫です、とお伝えできるやさしくて力強いサロンを開きたいです

ルートは考えずにまっすぐ望んでみます

にゃあ

生きているだけですごい、感謝、号泣

タイトルが怪しいですが…

今YouTubeで「いのちの理由」という「りこかんぽ」さんの動画を観ました

観てるときから本当に涙が止まらなくて、尋常じゃないくらい泣いてしまいました

これ見ると自分が生まれる前のこと、地球に本当に生まれてきたかったこと、今世ではこれを経験したい！と細かく決めてきたのを思い出します

私が号泣してるのも、本当の事を思い出したから

私は本当に本当にこの地球に生まれてきたかったんです

愛やお金をテーマに孤独感、無価値感、悔しさ、幸せ、喜び、全部全部経験したかったんです

だって肉体もない愛の魂だったらそれは経験できないから

こんなに涙が出るのは真理を思い出したということ

なぜか分からないけど涙が出る、鳥肌が立つというのはソースと一致している証拠

私は前世とかそういうのは全く分からないしあまり興味もないですが、今まで自分が経験してきた辛い出来事や苦しい経験も「こんな経験ができるのも地球ならでは！嬉しい〜〜〜(≧∇≦)」って感じてたと思います

私の人生の最大のプレゼントは、私の人生や肉体です

この身体があって、人生という最高のものをプレゼントしてもらえて本当にありがたい

生きてるだけでありがたいです

かけがえのないたった一つの私だけの人生

本当に大切

私は誰にもなれないし誰の人生も送れない

反対に誰も私にはなれないし、私の人生を歩めない

私の人生は私だけのもの

長くなりましたが、もし興味のある方は是非この動画を見てみてください

にゃあ