恋愛依存体質な自分も愛せました
私は高校生位からずーっと恋愛依存体質でした
恋愛のためならどこまでも何でもする！！！という感じ
だけどそれでことごとくフラレたりうまくいかなくなってしまい、そこからはテクニックを身につけたり自分を武装したりしていきました
初めて自分を思いっきり出せたのは24歳のときに付き合った人
16歳上で当時40歳だったけど、本当に私の振り回し具合にもきちんと向き合ってくれて、私も安心して泣いたり怒ったり自分の感情を出せました
あれが初めてでしたね
その人とは1年半位付き合って、本当にたくさんのことを学びました
その人はお金も持っていたのでブランド物とか高級レストランとか、愛情だけでなく物質的なこともたくさん教えてもらいました
そのあとは反対に年下と付き合ったりしたけど、今度は逆にお金お金お金…とお金に走るようになりました
二人とも20代で年下で信じられないくらい稼いでいたけど、やっぱり私は満足できずに別れてしまいました
私の幸せはお金にある、お金が全てだと執着がすごくて本当に苦しい時期でした
周りの友達は面白がってくれてましたけど。笑
そのあと30歳になって以前好きだった人に出会いました
この人は既婚者で20歳上の50歳
地方住みでものすごく裕福な家庭に生まれてきて、おっとりしていて少し世間知らずな方でした
その人は私に一目惚れしたらしく（笑）、真面目な連絡をよく頂いていて、それで私がその人の事を恋愛対象として好きになったら相手は恋愛としてでなくただただ大切にしたいと思っていたという事を知り大ショックを受けました。笑
本当に真面目で優しくて見返りなく私をただ大切にしてくれたので、出会えてよかったなぁと思っています
そのあと少し空いてこの前まで付き合っていた婚約者と出会いました
最初はとことん無視して断ってたんですが、あまりの熱意と誠実さにやられた感じです
でも結局私が結婚=幸せフィーバーに陥って自分を見失ったことで別れてしまいました
私はこの様にめちゃくちゃ恋愛依存体質です
それを20代の時からずーっと悩んでコンプレックスに思い、どうしたら治せるんだろうと考えていました
だからこの前まで付き合っていた彼と出会うまでは、うまく付き合える自信もないし一人でも十分楽しいから一生独身でもいっかって本気で思ってました
でも彼に出会って嫌でもそんな自分に向き合わされました
私の人生はこれから嬉しい、楽しい、幸せだけだなって思ってたのは大間違いでした
自分が好きって思ってたのは、うまくいってるときの自分だったということに気付きました
それで自分がしっかりしてないと恋愛はできないと思い、彼にそれもきちんと伝えたのですが昨日またやらかしてしまいました
彼と電話で話したんですが、私は言ってることと本当の気持ちがチグハグということがよくあって
本当は愛し合いたいのに言葉では「もう私からは連絡することはない」と言ってしまいました
めちゃくちゃ落ち込んだけど、でもやっぱり私はそういう部分もあるから言葉通りに受け取らずに、取り乱してる私もやさしく愛して私が落ち着くようにしてほしいって思ったんです
昨日はそんなに悲しくなかったのですが、今日は仕事で出勤したら涙と悲しみと後悔がとまらなくて
1時間もしないうちに帰ってきてしまいました
とにかく自分を否定せずとことん寄り添って悲しませてあげようと思いベッドで泣いてました
色々な感情が出てきました
その多くは自分を責めるもの
私がもっとしっかりしてれば！とか、あんな事が言いたかったんじゃない！とか、相手に依存せずにうまくやりたい！とか…
そこで私はハッと気付きました
恋愛依存体質な自分を責めていることに
恋愛で依存しちゃう自分はだめ
しっかりしてないとだめ
そんな自分にバツ印をつけてました
それに気付いた瞬間本当に心の底から自分に謝りました
私の内側の女の子は本当に繊細で寂しがりやで素直で愛をたくさん欲しがる子
本当にまっさらな少女って感じなんです
その子は依存したくはないけど、でも理屈では分かってても愛がほしいの、怖いの、寂しいのと言ってました
だから「今まで気付かずに否定してきて本当にごめんね。治そうとしてしまってごめんね。何も治す必要もない。繊細で寂しがりやなあなたがそのままのあなた。これからは私がそんなあなたの悲しみとか苦しみとか手がかかるところも全部全部隅々まで愛していくから。だからこれからは私にたくさん依存して！」と言いました
そしたら嘘みたいに泣きやんで心がすーっと落ち着いたんです
私はこのままでよかったんだ
何も変える必要もなかった
ただ自分がどんな気持ちでいて、どうしてほしいのか、自分の性格や性質をきちんと把握して全部を愛してあげる
本当にただそれだけでよかったんです
自愛とか何となくやってるつもりだったけど、本当の本当は全然できてなかったなぁと思いました
愛をたくさん欲しがっちゃう私は本当に可愛いです
よく泣いて手がかかるのも愛おしくてたまらないです
これからは寂しい思いをさせた分、たくさん自分の声を聞いてあげて一つ一つ丁寧に愛してあげたいと思います
自愛してると最初は本当に大変だと思います
でもこれをしないと本当の意味での幸せとか安心とかを感じられないっていうのはよく分かってるから、私はどんなにしんどくても時間がかかっても自分を愛することは諦めません
にゃあ
