もうお姫様の様に暮らして、可愛さ全開で生きよう

何かこれも一つの記事にしておこうと思って書いてます

これは宣言みたいなものかな？

私は今までお姫様のように生きたり可愛いとちやほやされて生きるのを自分に許してなかったけど、これからはそれを許可して生きていきます

だって周りの人に言われるもん

毎日フレンチ食べてそうとか、甘い汁吸って生きてるよねとか。笑

でもうちのお母さんはこういう女が大嫌いだから私もそういうのを自分に禁止してた

でもやっぱり持って生まれたものって隠せないんですよね

だからお母さんは私と少し心の距離を置いてるんだと思う

だって自分ができなかったこと、されなかったことを娘が平気でしてたらそりゃムカつくもんね

でもそれはもうお母さんの問題

私ははっきりと自分でお姫様みたいな生活を選んで生きるために敢えてこのお母さんを選んで生まれてきたんだ

お母さんの価値観と決別するために、あるイメージをしようと思います

それは彼が実家に挨拶に来たときに「ねこさんは本当に可愛くて僕の理想の女性です。本当に僕のお姫様なんです👸❗僕の宝物です❗」って両親の前で私をめちゃくちゃべた褒めするんです

もう私はこの人のお姫様として幸せに生きていきます、苦労も努力もせず甘い汁だけ吸って生きていきますっていう私なりの両親への決別です

両親は普通に生きてるので私とは全く価値観が違いますが、それを否定するつもりは一切ありません

今夜から早速このイメージやってみます

お姫様として生きるって決めたらやっと自分らしい生き方を取り戻せた感覚になりました

今日は満月ですね

皆さん暖かくしてお休みください

にゃあ

お金がなくなって気づけたこと

本当に不思議だったんですよね

毎朝晩きちんと瞑想もしてる

日々インスピレーションが湧いたらきちんと行動に移してきた

それなのに何でお金がなくなって行き詰まってるんだろう？って

そしてインスピレーションもおりてこない

お金がなくなる不安で今年に入ってからは無意味に色々なところに走り回って疲れてました

だけどお金がなくなった理由が分かりました

それはやっぱり親とのこと

私は親との関係でずいぶん悩みました

詳しくは今度機会があれば書きますが、それをきっかけに心理学やスピリチュアルな話を知りました

ここ2年位は仲良くできてたけど、でもそれは私の調子が良い時？私が親の許容範囲内で生きてたから？だったのかなと思いました

あとは単純に私が親に自分の心の内は話せないし、私に何かあってもこの人達は絶対に助けてくれないなって分かったからです

それは昔からそうだったんですけどね

それに気付いたときやっぱり悲しかった

それで福岡に住むすごく信頼できる友達に電話した

4時間もお互い話し尽くして、電話し終えたらずいぶん元気になってた！

長くなったけど今回お金がなくなってたくさんのことに気付けて本当によかったと思った

お金があるなしは問題じゃなかった

それによって起こったことは私が理想の世界に行くための最終確認？みたいなものだった

私が気付いたことを具体的に書くと

・この先私が何をしようが、周りの人達からは一切責められない、怒られない世界にすると決めた

・周りの人達から無条件にめちゃくちゃ愛されて褒められまくって甘やかされるやさしい世界にいくと決めた

・お姫様みたいに可愛くしたり人から褒められたりちやほやされることを受け取ると決めて、努力や苦労一切なしで自分の好き幸せ100%でお姫様暮らしをすることを自分に許可した

今まではこれとは真逆の考えを無意識に持ってたから自分でもびっくりです

それと同時に「だからかー！」って今までの自分の行動が腑に落ちました

母を責めるわけではないですが、私は小さい頃から可愛いね♡とか愛してるよ♡とか褒められて育ったわけではありません

むしろちょっとけなされて育ちました

なのでお笑いキャラでいることがほとんどでした

そして大切に育てられはしたけど、心の底から愛されてるな～って感じはなくていつも心の距離は感じてました

でも私見た目はめっちゃくちゃ可愛いんですよね！

身体はムチムチなんですが（160cm60キロ）、男性の理想を詰め込んだ感じで自分でも気に入ってます

余談ですが彼は私に一目惚れだったそうです（そりゃそうだよね）

でも見た目が可愛くても大切なのは自己肯定感だということに嫌というほど気付かされました

私は一昨年までずっと水商売をしていたのですが、あの世界は見た目どうこうではなく自己肯定感が全てなので、良いときもありましたが地獄な時は本当に地獄でした

なので昔から「私は可愛い」とか「私は私を愛してるよ」とか自分に声をかけたり、自愛するのはすごく気をつけてました

ただそもそもの私の世界の前提が

・人からは責められる、怒られる

・誰も私を好きにならない、私は取るに足らない人間

・女の人には嫌われる

・可愛くしたりぶりっ子したらいじめられる

だったので、自己肯定感は上がっても世界に対する信頼はまるでありませんでした

だから働いてない時や仲のいい人としか関わらないときはうまくいくんですが、仕事したり全く知らない人と関わると途端に怖くなってうまくいきませんでした

ただ今回お金がなくなって仕方なくスナックでバイトを始めた時に、そもそも私はどんな風に人に扱われたい？そしてそれは一体どんな気分？と自分に聞いてあげました

私は皆からめちゃくちゃ愛されて宝物のように大切にされて、皆が私を好きで私も皆を好きで、本当に愛とやさしさにまみれた感じがいいなって思いました

私も皆を信頼してるからいつも自分100%でリラックスしていられる

そしてここからが一番大切なんですが、そうされた時の気分を味わったんですよね

今までは「こうしたい」と思っても気持ち的には「でもありえない」とか「無理だ」って感じてたので、エイブラハムの気分を味わうワークが全然できてませんでした

でも今回私も一回目から上手にできたわけじゃありません

32年間私は人から嫌われる、なんて思って生きてきたから最初はうまく味わえませんでした

でも朝晩の瞑想の時に皆からめちゃくちゃ愛の言葉をもらって、可愛い宝物天使何でもしてあげるってちやほやされて大切にされてっていうのをぼんやりイメージしたら、だんだんその気持ちをリアルに感じられるようになっていきました

そして先日のスナック初出勤では男女共に「可愛い！！！」と褒められたり、「うちのお店に来てくれてありがとう！」と言われたり、とにかくすごく暖かく歓迎してもらえました

あとは自分自身とにかくリラックスしていることを心がけていたのですが、お客さんの歌を聴いたときにあまりにもいい歌過ぎていい声過ぎて泣いてしまったんです

気を張ってたら「泣いちゃだめだ」って我慢してたと思うんですけど、私はもう世界を信頼していたしありのままの自分でいると決めたから素直に泣いたんです

そしたら皆が「心がすごくきれい！！！」と大絶賛してくれました

この自分の心と世界の変化は私にとってかなり大きな変化です

親にどんな育てられ方をしようが、今どんな生活だろうが、私が望むものを明確にしてまっすぐ望むだけです

自分のバックグラウンドは関係ありません

今回の気付きは自分にとってめちゃくちゃ大きかったので長文になってしまいました

気にするときりがないのでいつも書きなぐって終了です

今日は疲れたのでまた明日以降、今度は自分にやさしくするというテーマで書きます

にゃあ

ゆるゆる自分を受け入れる

このブログを復活させた頃からなんですが、昨年末から私はどうも精神的に元気になりきれずにいました

夏の時期の自分と比べてです

思いっきり楽しまなきゃヘルツ出ないなぁとか考えながら大好きなダンスをしたり、あんなに楽しめたのに何で？って位色々な事が楽しめなくなり億劫になりました

あとは早起きが得意で好きだったのにできなくなったり

ピルを飲み始めたせいか？

お金が減ってるからか？

私の怠慢なのか？

とか色々自分の中に原因を探したけど、結局冬季うつということが分かりました

ネットの自己診断なので違うかもしれませんが、3〜4年前からこの時期はずっとこうだったので多分そうです

冬季うつということが分かって、昨日から自分を責めるのをやめました

引きこもりでいい

ジムも行かず運動もしなくていい

太っていい

食べたい時に食べたいものを食べていい

肌荒れ爆発してもいい

楽しめなくていい

毎日ダラダラ過ごしていい

今まではお肌のために腸活にすごく気を遣っていましたが、今は栄養とかフルシカトで食べたいものを食べてます

何よりもお肌を綺麗にしていなきゃというプレッシャーを自分にガンガン与えていた事に気付き、肌荒れしてもいい私の身体に全て任せるって気持ちでいます

あとは毎日無理に楽しまなくていい

好きな時間に起きて一日YouTube見てネットして夜ふかししてOK

太ってもいいからジムは気乗りしなければ行かない

等々

これ始めたらずいぶん心が楽になりました

何も状況は変わっていなくても心を変えるだけでこんなに楽になるなんて

本当に世界は心一つで見え方が変わるなと思いました

あとは今回お金がどんどん減ってることで大きな気付きがありました

それは「お金がないことに理由なんて必要ない。貧乏でも健康に幸せで過ごしていい。」ということ

私はお金がないことに理由が必要だと思ってました

病気して働けませんでした

コロナで仕事がありませんでした…等

でもそんなの必要ないんですよね

私はただ大好きなダンスとヨガをやって毎日遊んで過ごしたかった

働くのは嫌だった

そうしていたらお金がなくなりました（てへ😉♨）でOKなんです

お金がないことに罪悪感を持ったり、無理矢理それっぽい理由を作る必要はないんですね

お金がなくても心は幸せ、ご機嫌で過ごしていいし、毎日遊んでたらお金がなくなりました～😄でOKなんですね

何かこれに気付くために今回の状況が引き起こされたんだなって思いました

私は昔は何においても被害者意識爆発で生きていて28歳位の頃に「もう環境や人のせいにはしない！全部自分の責任だ！」と決めてからそういう考えは全て捨てたと思ってたのですが、最後のかけらがまだ残ってたみたいです

お金がない=不幸、不健康、自分を責めるなんてことしなくていい

幸せは全部自分の責任だし、全部自分の心が決めるから

周りの人間や環境は関係ないよ

冬季うつと分かってから、久しぶりに望んでみました

今までは早く彼の元に引っ越すか春がくるのを待つしかないと思っていたのですが、今どんな状況になったら最高？と自分に聞いたら「南国に行きたい」と

確かに冬を待つより自分が南国に行っちゃうほうがいいです❗

だって今すぐ心が楽になれますから

なので昨日今日は暖かいハワイでゆーったりしてるところを味わってます

どんな状況でもそれに対して嘆くのは時間の無駄

じゃあどうしたい？を自分に聞いてあげるのが一番大切だし効率がいいですね

にゃあ

人のことはほっとこう

人のことはほっとこう

もうアドバイスも何もしなくていい

その人に変わってもらわなくてもいい

その人の好きにしてもらおう

それで自分は自分でリラックスしたり、いい気分でいよう

毎日を楽しく幸せに過ごそう

人が愚痴を言ってきたりイライラしていたりしてきた時

自分はそれに飲まれなくてもいい

共感しなくてもいい

親身に話も聞かなくていい

深呼吸して頭の中では全然違う楽しいことや心地いいことを考えていたらいい

ただ「そうなんだね〜」で終わりでいい

解決もしなくていい

わからなくてもいい

私がアドバイスしなくてもその人は勝手に自分で学んで解決していく

それか解決しないまま自分と疎遠になるかも

それは私には分からない

でもアドバイスしたり親身に話を聞くのってめちゃくちゃ疲れる

相手のネガティブにのまれるからネガティブな結果しか生まない

だからネガティブがやってきても自分はリラックスとポジティブでいよう

人が何をしていようと関係ない

常に自分の事だけに集中していよう

それが結果的に周りの人のためにもなるんだから

人生で一番大切な事は喜びを感じること

これはハッピーちゃんが言ってた言葉

人生で一番大切な事は喜びを感じること

ここ一ヶ月くらい悩んで停滞していた私が忘れていたこと

3ヶ月後に新しい地に引っ越して結婚生活を始めるのは、自分が思っていた以上に不安だったみたいです

毎日楽しく過ごせるかな？

彼のお給料だけじゃ主婦できないから、優雅なセレブ主婦のイメージしておこって感じでした

とにかくお金の不安が大きかったです

でもさすがに今日自分で自分の違和感に気付きました

私が高価なものが欲しいと思う時は大体迷走してる時

最近はセレブで優雅に暮らしたいとか、バーキンいっぱい欲しいとか色々イメージしてました…

そうなるといつも幸せで心が満たされると思ってたから

でも私が本当に欲しいのはお金や物じゃない

大好きな彼や友達、家族と涙が出るほど爆笑して笑い転げたり、身体にいいお料理を作って美味しく食べたり、お酒飲んだり、温泉に入ったり、you tubeや相席食堂を見て馬鹿笑いしたり、これが欲しかったんです

それをすっかり忘れていて物に走ってました

私は星座にも表れてるんですが表向きは庶民的でほっこりしたものが好き

でも裏の性格？好み？はラグジュアリーだったり、質のいいもの、高級なものが大好き

あまりにも振れ幅が大きいので自分でも疲れます

もうこれで悩むの何回目⁉️ってくらい20代から何億回と悩んでます。笑

でも私の場合はお金とかラグジュアリーとか考えずに、毎日ただ爆笑してめっちゃ楽しいー❗人生サイコー❗って感じで過ごしてたらお金やラグジュアリーな物が勝手にやってくるタイプなんです

それを分かっているけど、節約生活とか不安だしお金のために働くなんて嫌！という気持ちからセレブ生活を創造しように至ったんです

でも私が仮に今セレブ生活になっても、毎日少し退屈なのは変わらない

むしろ「こんなに手に入ったのにつまんないなんて…」と絶望しそうです

だからきちんと望み直しました

家族や友達、彼と爆笑して毎日最高に楽しく暮らしているところ、美味しいご飯とお酒とお風呂があってめっちゃ幸せ〜❤、結婚生活と新しい土地マジサイコー❗の気持ちを味わいまくりました

エイブラハムの感情の22段階でいうと、最近の私は8の退屈とかたまにその下にいくときもありましたが、1の興奮、喜びとかあとは楽観かな？

その辺りを目を閉じて15分ほど味わいました

味わったあと全身の細胞が元気になった気がします

バーキンを味わってもこんな気持ちにはなれませんでした。笑

これを朝晩毎日続けてみようと思います

あとは日常生活では無理にでも楽しい事を見つけて毎日を楽しく過ごす努力をします

出したエネルギーは必ず自分の元に返ってきます

はあー、気付けてホッとした

にゃあ🐈

願いは叶えなくていいし、何もなくても今幸せでいよう

タイトル通りです🌛

もし今自分にお願いがあるなら、その願いを現実で叶えようとしなくてOKです

叶えるのは自分の心の中だけで楽しんでたらいいんです

すごく簡単じゃないですか？

面倒なことは一切ないし、周りも何も関係ない

ただ自分の好きな世界500%を自分の心の中で創るんです

今の現状とかけ離れていても、誰でも今すぐこの瞬間からできます

そして私なりのコツは、未来のことはあまり考えないこと

なぜなら未来のことを考えると「妄想だけでずっとこのままだったらどうしよう…」とか「結局いつ叶うんだろう」とか不安やネガティブな考えが湧いてきて良いことがないからです

今この瞬間を楽しんだり、いい気分でいたり、リラックスしていることに集中します

そして今この瞬間から幸せになっちゃってOKです

人から見て何も幸せな要素がなくても、お金や素敵な彼、リッチな生活、すごい物、かっこいい仕事、そんなの一つもなくても今幸せになっていいんです♫♨

自分が幸せでいるのは自分の自由です

誰にも関係ありません

「そんな事が幸せなの？」って思われても、今幸せを感じた者勝ちです👍♨

馬鹿にされたって笑われたってかっこ悪くたって、今幸せを感じていいんです

私の場合は朝天気のいい日に珈琲片手に川沿いをゆっくりお散歩したり

自分のために身体にいいご飯を丁寧に作ったり

アロマを垂らしたお風呂に浸かってゆっくり瞑想したり

朝晩気が済むまで瞑想妄想したり

こういったことで幸せを感じます♨

外側の世界や常識、人の意見に左右されるのはもうおしまいにしましょう

今終わらせないとこの先ずっと振り回されます

だったら今この瞬間に「私は外側でなく自分の心や幸せを信じて大切にして生きるぞ」って腹をくくったほうがいいと思います

SNSや街で見かける人は皆幸せそうでキラキラしてる人ばかり

でもそんな人を見て羨んでも何にも変わりません

だったら今の自分の心をしっかりと見つめてあげて、私はどうしたい？私の望みは何？を一つ一つ丁寧に拾ってあげたほうが10000000000倍有意義です

私は最近少し落ち込み気味なので、とにかくリラックス〜♨を心がけて過ごしてます

リラックスしてたら全てうまくいく事を知ってるので

それでは今日はこのへんで

にゃあ🐈

お付き合いする時、結婚前に私がしている事

皆さん、こんばんは🌛

ねこです

私は意識して結婚前の彼にしている事があります

それは「自分の隠しておきたいところ、一般的に話したら不利になる事を話しておく」ことです

なぜかと言うとお付き合いが長くなったり、いざ結婚してその事が分かってトラブルになるのが嫌だからです

もしそうなったらそれまで付き合ってきた時間、労力、全てが無駄になりそうなので私はお付き合いする前から色々彼には話してました

例えば私は彼と初めて二人で会う前に「話しておきたいことがあるんだけど」と伝えて、20代はずっとホステスをしていたことを話しました

その上で「私はこういう女性だけど大丈夫ですか？」と確認しました

彼からの返答は「俺は全然気にしないし、言いづらかったかもしれないけど勇気をだして話してくれてありがとう」でした

その他に自分の全財産の金額（笑）や、ここ一年働かずダンスとヨガに没頭してること、これから入る予定の収入、基本働くのは好きじゃないから優雅に楽しく主婦やるのが理想とか色々話しました

今日も彼に「私実はめちゃくちゃ贅沢、というか良いものが好きで、いつかベントレーの黒白2台乗れたらいいなって思ってるよ。他にもバーキンもダイヤも大好きなんだ。自分で稼いで買えるようになるのが私の夢。」と伝えました

これは個人的に結構伝えるのは怖かったです

2つ前の彼氏とこの件でけんかになってめんどくさかったので

ただ彼の返答は「自分で稼いで買うなら俺は全然何とも思わないよ」とのことで拍子抜けしました

私は彼には何も求めてないんですよね

（彼は普通の会社員です）

諦めてるとかこの人は無理そうだから、とかではなくて、純粋に彼とは一緒にいて楽しくて幸せだから一緒にいる

ただそれとは別にやっぱり良いものは好きだから、それはそれで手に入れて楽しみたい

精神的にも物質的にも満たされたバランスのいい暮らしを送りたい、というのが私の一番の望みです

普通に考えたらお金持ちの彼と結婚した方がいいじゃんとかそんなの無理でしょとかあるかもしれませんが、私はどんな願いが出ても今とかけ離れた願いでも自分にはまっすぐ望ませてあげてます

それが自分への一番の愛だから

だから自分の望みは絶対に笑わないし、基本的には人には絶対言いません

どうやって？とか難しいよとかとやかく言われるのが嫌だから

ただ彼と結婚してもし私が稼げるようになってベントレーも買える状況になった、ダイヤもバーキンも買えるってなった時に、私がそういうものが好きっていうのを知らないと彼はびっくりするんじゃないかなと思ったんですよね

まあ自分の心の中で物質的にも精神的にも満たされて、彼と幸せな結婚生活を送るイメージをして、ただひたすら味わっておけばいいかなぁと思いましたが、一応話しておきました

もし「俺はそういう女性は無理」って拒否されても、私はそれはそれでいいやと思ってました

どんな事があっても私は生きていかないといけないし、生きるなら毎日幸せでいるって決めてるからです

そういえば少し前から優雅で満たされた主婦のイメージをしていたら、彼が突然転職すると話してきてびっくりしました

転職先自体は彼の事は大歓迎らしく、あとは資格をとればいいみたいです

彼は頭もいいのでその辺りは心配してません

ちなみにお給料は今より毎月10万円上がるそうです

現実には何も期待せず、毎朝晩自分の理想の生活をキャッキャウフフで楽しんでたら現実が少しずつ変わってきて面白いです

やっぱり現実フルシカトで味わうだけですね

そんな感じで今日は以上です

にゃあ