外側に愛を求めていました

何回も同じ失敗を繰り返してしまう

外側に愛を求めてしまう

愛がほしい故に我慢したり、相手に合わせたり、遠慮したり、自分を繕ってしまう

そうして「相手のため」に色々しても、結局は愛はもらえず相手は自分を見てくれない

自分が自分にそうしているからだ

我慢を強いて、やりたくないことをやらせて、自分の話を聞かず、周りを優先させ、愛さない

ハッピーちゃんのイマココ7デイズの企画で沖縄にルミさんという方が来ていて、その方が配信をしていたんだけど、「愛を外側からもらうのは幻想だよ。子供が親から愛を欲しがるのは当然のこと。でも愛は自分から自分へしかあげることはできないの。」と話していてハッとした

私はまた外側から愛をもらおうとしていた

彼からだ

私はお母さんから望む愛し方をされなくてそれに随分悩んできた

彼にもそれを打ち明けた

そしたら「完全にその辛さや悲しみを理解することは難しいけど、俺は私の全てを愛するよ」と言ってもらった

それがすごくすごく嬉しくて「あぁ、もう愛を乞わなくていいんだ」って安心した

でも自分自身に愛を注いでないから、そこから失う恐怖がつきまとう

結婚したらもっと幸せになれると思って今ここの自分の幸せを忘れていたり、結婚できなかったらどうしようと無意識に焦っていたり

結局彼とは昨日別れてしまいました

お互い相手に不満があったし、これじゃあ一緒にいられないねという感じになりました

頭では分かっているけど、心がついてこなくて昨日今日はすごくすごく悲しかったです

本当に死のうと思いました

私今までに何回も同じ失敗を繰り返してるんですよね

相手を優先させて自分をおざなりにしてしまう

もう何回目という感じです

でも彼と別れて正直ホッとして肩の荷が下りました

もう嫌な事もしなくていいし、マイペースでいていいし、結婚のために色々頑張らなくていいんだと

5%で見たら状況はひどいのに、95%からしたら安心と幸せのエネルギーが出ています

お風呂にはキャンドルを焚いて、わざわざ買ってきたラベンダーのバスソルトを入れてボーッと今ここを味わいました

そうしたら幸せがじわじわと溢れてきました

人と付き合うと私はどうしても相手に合わせてしまったりする

そこが今後の課題かな

「愛は自分から自分へしか与えられないもの」

これが本当に腑に落ちたら周りに合わせたり振り回されたりしなくなるんだろうな

ちゃんとこれも望みメモに書いておきました

ここ3ヶ月位バタバタしていたのでゆっくりゆっくりして、自分を労ります

にゃあ