自分を取り戻せました

前回の記事はめーっちゃくちゃ落ち込んで、久しぶりにあんなにどん底にいきました

今はというと、あれから3日位？で久しぶりに自分と一致することができ、心も身体もゆったりすることができてすごくホッとしています

肩の荷が下りた感じです

自分と分離したり不一致が起きまくると本当に死にたくなります

私の事愛してよ！！！抱きしめてよ！！！！！！って内側から全身全霊の叫びが聞こえました

とにかく泣きまくり

そしてどんな自分も受け入れると腹をくくりとことん向き合いました

ありがたいことに私は元々自分と調和したり一致していたので、あの状態になってもすぐにまた一致することができました

昨年一年は私はこの世界の美しさ、素晴らしさに気付きそれらを愛でて感謝すること

今年は自分の全てを隅々まで受け入れ愛することが課題？気付き？だったのかなと思います

一人で遊んだり人とあまり関わらない時に一致するのは割とかんたんでした

でも人と関わり始めるとずっと一致するのは私には難しかったです

特に恋人という深い関係の間柄でしたしね

でも本当に本当に彼や今回の出来事には感謝してます

私は結婚にすごーい憧れがあり、あとはたった一人の素敵な男性と出会ったら人生ゴール！って思ってたんですが、それはとんでもない幻想だということに気付けました

人生のゴール、そして一番幸せな瞬間は常に「今」です

綺麗事ではなく今日の仕事の帰り道に心からそう思えました

温かいコーヒーを飲みながら綺麗な海や夜景を見て、月も綺麗

風がもう温かくて春の気配を感じる

生きてて本当によかったと思いました

生きてないと感じられないことばかり

人生って本当に奇跡の連続だと再確認することができました

幸せすぎて今日のお昼休みとか帰り道に泣きました

今は桜もきれいですしね

彼と付き合ってからの私は大切なことを忘れてました

5%の幸せの形を求めて走り回ってました

結婚したら今までに経験したことのない幸せを感じることができると勘違いしてました

でもそれは幸せではなく刺激ですね

一時的に気分は高まるけど長続きしない

そしてその一時の刺激を手に入れるために焦り、不安になり、我慢して、どんどん自分と分離していきました

今年に入ってからずっとそんな感じだったので、今はまた自分と仲良くすることができて本当に本当に嬉しいです

今回のことがあって改めて自分を隅々まで愛して全てを受け入れようと決意しました

恋愛体質な私も、暴走して不一致を起こした私も、全部受け入れました

だって好きだったんだもん

久しぶりの恋愛だったし、ピンときたし、勘違いでも結婚に憧れがあったんだもん

全部は私が私を愛するために起きたこと

そして私がまた素敵な人とお付き合いしたりするために起きたこと

今回のことで私は今後誰かとお付き合いしても、仮に結婚するとなっても、もう二度と自分と離れないと決めました

何があっても私は私の心地よさを最優先にして、常に矢印は自分の内側に向けると決めました

外側には私が求める愛や幸せはないということが痛いほど分かったから

自分と離れること以上に辛くて苦しいことはないです

お金とか物とか状況じゃないです

心が痛いです

その反対に自分と一致して自分の全てを愛していると、何も状況は変わってなくてもすごく幸せで生きてて本当によかったと感謝の気持ちが無限に湧いてきます

世界のすべてが愛おしく感じられます

自分=世界だから、自分を愛したら世界も愛せるということだから当然の流れですね

私の本当の本当の願いは自分の全てを隅々まで愛して受け入れたいというもの

これが全てです

どんな願いも望みも根本にはこれがあります

お金や物とか5%なんて本当にどうでもいい

私は私の全てを愛せて受け入れて、信頼関係を築けたら他に何もいらないと心から思います

私が私と完全に一致した状態で出会えた彼

彼と今後どうなりたいかとか恋愛に対する望みは出てこないけど、そんなの関係なく私はまた自分と仲良くして自分を最高に愛して宝物のように扱っていきたいと思います

彼は間違いなく未来の私

外側に愛や幸せがある、誰かが与えてくれると勘違いしていた私にはこうして身を持って体験させないと気づかなかったから

これからはとにかく自分と一致して今この瞬間を最高に味わって過ごしていきます

にゃあ