自分を取り戻せました
前回の記事はめーっちゃくちゃ落ち込んで、久しぶりにあんなにどん底にいきました
今はというと、あれから3日位？で久しぶりに自分と一致することができ、心も身体もゆったりすることができてすごくホッとしています
肩の荷が下りた感じです
自分と分離したり不一致が起きまくると本当に死にたくなります
私の事愛してよ！！！抱きしめてよ！！！！！！って内側から全身全霊の叫びが聞こえました
とにかく泣きまくり
そしてどんな自分も受け入れると腹をくくりとことん向き合いました
ありがたいことに私は元々自分と調和したり一致していたので、あの状態になってもすぐにまた一致することができました
昨年一年は私はこの世界の美しさ、素晴らしさに気付きそれらを愛でて感謝すること
今年は自分の全てを隅々まで受け入れ愛することが課題？気付き？だったのかなと思います
一人で遊んだり人とあまり関わらない時に一致するのは割とかんたんでした
でも人と関わり始めるとずっと一致するのは私には難しかったです
特に恋人という深い関係の間柄でしたしね
でも本当に本当に彼や今回の出来事には感謝してます
私は結婚にすごーい憧れがあり、あとはたった一人の素敵な男性と出会ったら人生ゴール！って思ってたんですが、それはとんでもない幻想だということに気付けました
人生のゴール、そして一番幸せな瞬間は常に「今」です
綺麗事ではなく今日の仕事の帰り道に心からそう思えました
温かいコーヒーを飲みながら綺麗な海や夜景を見て、月も綺麗
風がもう温かくて春の気配を感じる
生きてて本当によかったと思いました
生きてないと感じられないことばかり
人生って本当に奇跡の連続だと再確認することができました
幸せすぎて今日のお昼休みとか帰り道に泣きました
今は桜もきれいですしね
彼と付き合ってからの私は大切なことを忘れてました
5%の幸せの形を求めて走り回ってました
結婚したら今までに経験したことのない幸せを感じることができると勘違いしてました
でもそれは幸せではなく刺激ですね
一時的に気分は高まるけど長続きしない
そしてその一時の刺激を手に入れるために焦り、不安になり、我慢して、どんどん自分と分離していきました
今年に入ってからずっとそんな感じだったので、今はまた自分と仲良くすることができて本当に本当に嬉しいです
今回のことがあって改めて自分を隅々まで愛して全てを受け入れようと決意しました
恋愛体質な私も、暴走して不一致を起こした私も、全部受け入れました
だって好きだったんだもん
久しぶりの恋愛だったし、ピンときたし、勘違いでも結婚に憧れがあったんだもん
全部は私が私を愛するために起きたこと
そして私がまた素敵な人とお付き合いしたりするために起きたこと
今回のことで私は今後誰かとお付き合いしても、仮に結婚するとなっても、もう二度と自分と離れないと決めました
何があっても私は私の心地よさを最優先にして、常に矢印は自分の内側に向けると決めました
外側には私が求める愛や幸せはないということが痛いほど分かったから
自分と離れること以上に辛くて苦しいことはないです
お金とか物とか状況じゃないです
心が痛いです
その反対に自分と一致して自分の全てを愛していると、何も状況は変わってなくてもすごく幸せで生きてて本当によかったと感謝の気持ちが無限に湧いてきます
世界のすべてが愛おしく感じられます
自分=世界だから、自分を愛したら世界も愛せるということだから当然の流れですね
私の本当の本当の願いは自分の全てを隅々まで愛して受け入れたいというもの
これが全てです
どんな願いも望みも根本にはこれがあります
お金や物とか5%なんて本当にどうでもいい
私は私の全てを愛せて受け入れて、信頼関係を築けたら他に何もいらないと心から思います
私が私と完全に一致した状態で出会えた彼
彼と今後どうなりたいかとか恋愛に対する望みは出てこないけど、そんなの関係なく私はまた自分と仲良くして自分を最高に愛して宝物のように扱っていきたいと思います
彼は間違いなく未来の私
外側に愛や幸せがある、誰かが与えてくれると勘違いしていた私にはこうして身を持って体験させないと気づかなかったから
これからはとにかく自分と一致して今この瞬間を最高に味わって過ごしていきます
にゃあ
外側に愛を求めていました
何回も同じ失敗を繰り返してしまう
外側に愛を求めてしまう
愛がほしい故に我慢したり、相手に合わせたり、遠慮したり、自分を繕ってしまう
そうして「相手のため」に色々しても、結局は愛はもらえず相手は自分を見てくれない
自分が自分にそうしているからだ
我慢を強いて、やりたくないことをやらせて、自分の話を聞かず、周りを優先させ、愛さない
ハッピーちゃんのイマココ7デイズの企画で沖縄にルミさんという方が来ていて、その方が配信をしていたんだけど、「愛を外側からもらうのは幻想だよ。子供が親から愛を欲しがるのは当然のこと。でも愛は自分から自分へしかあげることはできないの。」と話していてハッとした
私はまた外側から愛をもらおうとしていた
彼からだ
私はお母さんから望む愛し方をされなくてそれに随分悩んできた
彼にもそれを打ち明けた
そしたら「完全にその辛さや悲しみを理解することは難しいけど、俺は私の全てを愛するよ」と言ってもらった
それがすごくすごく嬉しくて「あぁ、もう愛を乞わなくていいんだ」って安心した
でも自分自身に愛を注いでないから、そこから失う恐怖がつきまとう
結婚したらもっと幸せになれると思って今ここの自分の幸せを忘れていたり、結婚できなかったらどうしようと無意識に焦っていたり
結局彼とは昨日別れてしまいました
お互い相手に不満があったし、これじゃあ一緒にいられないねという感じになりました
頭では分かっているけど、心がついてこなくて昨日今日はすごくすごく悲しかったです
本当に死のうと思いました
私今までに何回も同じ失敗を繰り返してるんですよね
相手を優先させて自分をおざなりにしてしまう
もう何回目という感じです
でも彼と別れて正直ホッとして肩の荷が下りました
もう嫌な事もしなくていいし、マイペースでいていいし、結婚のために色々頑張らなくていいんだと
5%で見たら状況はひどいのに、95%からしたら安心と幸せのエネルギーが出ています
お風呂にはキャンドルを焚いて、わざわざ買ってきたラベンダーのバスソルトを入れてボーッと今ここを味わいました
そうしたら幸せがじわじわと溢れてきました
人と付き合うと私はどうしても相手に合わせてしまったりする
そこが今後の課題かな
「愛は自分から自分へしか与えられないもの」
これが本当に腑に落ちたら周りに合わせたり振り回されたりしなくなるんだろうな
ちゃんとこれも望みメモに書いておきました
ここ3ヶ月位バタバタしていたのでゆっくりゆっくりして、自分を労ります
にゃあ
目の前の現実は徹底的に無視して、望むものに波動を合わせよう
最近東京もすっかり暖かくなって春らしくなってきましたね
暖かい季節が大好きな夏生まれ夏女の私はとっても嬉しいです
一番好きな季節は5月です
新緑が青々としてとても綺麗だし、これから夏がくる！っていうワクワク感でいっぱいだからです
今日は久しぶりに外に出て珈琲を飲んできました
行きつけのカフェのお姉さんおすすめのとっても美味しいカフェラテを飲んで、ハッピーちゃんの「世界は自分が創る」の本をゆっくり読んできました
そこで忘れていたことを思い出したのでここで書こうと思います
今年に入ってから私は不安でした
結婚は決まったけど、彼は別にお金持ちでもない普通の人だから、私もパートしながら節約してこの先ずっとお金に不便な生活をするのかな、とか
旅行もたくさん行きたいし可愛い服着ておしゃれもしたいし、やりたいこと自由にやりたいけど私には無理なのかな？とか
いくら「私が欲しいのは気分の良さであって、それはソースと繋がっていればいつどこでもどんな状況でも手に入る」と分かっていても、「でもお金に困るのは嫌」と思っていました
望む状況を味わおうとしても「もし私がこの状況を創り出せなかったら？」という考えがチラついて一層嫌な気持ちになっていました
でもハッピーちゃんの本には「人間にはラジオのような周波数がある。例えば幸せな感情は777hz、悲しい感情は600hz。それで現実を見て600hzの感情でいたらずっと悲しい感情に周波数を合わせたまま。もし幸せになりたいのならまずは自分が幸せな気持ちを味わって777hzに周波数を合わせること。そしたら必ずその気持ちになれるような状況がやってくる」と書かれていました
私はこの本を読み返すのは2度目ですが、すっかりこの事を忘れていました
自分自身が周波数を合わせていたら、必ずそれに合ったものがやってくるんです
これは絶対です
これを思い出して私はものすごくホッとしました
だってラジオやテレビだって目的のチャンネルに周波数を合わせて別のチャンネルが表示されるなんてことありえないですから
自分が幸せ、感謝、安心、豊かさを感じていたら勝手に周波数は合ってくる
そして現実にもそれが現れる
心が先、現実が後です
今この瞬間を生きるのも、今幸せを感じるのも、未来や過去のことを考えないのも、自分を責めないのも、全部全部「安心、幸せ、感謝に周波数を合わせるため」
理解して実践するのと分からないまま実践するのでは全然違う
日常で意識して幸せを感じられることをやりつつ、朝晩の瞑想の時間にはこの様な周波数に合わせるのが一番いいですね
これを思い出せてとってもスッキリしました
忘れてしまうのは仕方ない
でも思い出す時間をしっかりとろう
にゃあ
何もなくなって幸せと自分の力強さに気付けた話
最近バイトを始めました♬
お昼の1ヶ月だけの短期の入力事務と夜のめちゃくちゃゆるいスナック
お昼の仕事はお給料や待遇がめちゃくちゃ良くて、周りの方もとっても親切
でも仕事がない…。笑笑
私は今までなぜか暇な仕事にばかり就いてきたので一人で楽しく過ごす術はたくさん持ってるんですが、如何せんネット禁止、携帯禁止、メモやペンもないからお絵かきもできない、外も見られない、そして寝るのもだめという監獄以上に厳しい場所なのでさすがの私も暇すぎてしんどいです。笑
スナックはお給料は激安だけどなぜかピンときて応募してみたらめちゃくちゃ良いお店だったので、働けていてすごく楽しいです
私は昔のハッピーちゃんみたいに人の目をすごく気にしてしまう性格なのですが、外側に向いている意識を内側に内側に、そして笑いたくない時は笑わない、常に深呼吸してリラックスする、ということなどを心がけています
これらの事は頭では分かっていても実践する場所がなかったので、スナックは私にとってとても良いお勉強の場です
ただ事務のバイトが想像以上に暇でしんどすぎます
そして私は欲張って週4日もシフトを詰めてしまい、その上夜も週2日程入っていて、その上この前遠距離の彼に会いに行ってそのままスナックの仕事に行くなどしていたら当然のごとく体調を崩しました
私は昔から本当に嫌なことはできない体質です
無理して嫌な仕事をしたり、フルタイムで働くと自律神経失調症という病気を発症します
熱はないのに熱っぽい症状が現れるんです
なので今回も事務のバイトに3日行ってダウンしました
昔に比べて嫌なことに対する身体の反応が早く出てきています
何でこんなに働こうとしていたのかというと、お金を稼ごうと焦ってたんですよね
短期のバイトだし、彼のところに行く前に東京でたくさん稼いでおかなきゃって
必要なときに必要なものはやってくるのに
一番大切なのは自分の心と身体なのに
それに私は別口でドカンとお金が入ってくる予定が2つあります
（合わせて100万円以上）
それなのに「もっともっと」って欲張っていたので、身体が「そんなに急がなくていいよ」とストップをかけてくれたんです
これがなければ私は欲張っている自分に気づけなかったので本当に良かったと思います
それにここ数日ゆっくりハッピーちゃんのラジオを聴いたりして自分と向き合っていたら、焦らなくていいじゃんと自然に思えるようになりました
そして今の何もない状況に感謝が湧いてきました
私は昨年はすごくお金があって、1年間働かずに毎日遊んだり運動したりしてすごく充実した日々を送っていました
それが年明けからお金もなくなって不調
昨年は何だったの？ってくらい心も迷走しました
でも今やっと「今の環境でもいいじゃん。また今を現実的にコツコツ生きつつ、まっすぐに望んでみよう。」と思えるようになりました
現実的に厳しい？状況でもコツコツやっていって、そしてそこから自分はどうなりたいのかをまっすぐに望むって今までの私ではできませんでした
だから今年に入ってずっと悩んでたんですよね
でも今は開き直って「ゆっくり自分のペースでやろう♬」と思えています
この考え、この気持ちを学ぶために私はお金がなくなったんだと思いました
だって私は昨年望んだんです
どんな状況になっても幸せでいて、その場から自分が望む状況を創造できる力強い存在になりたいと
ソースは私のために見事にその状況を用意してくれました
以前はお金がなくなることが怖かったり人からどう見られるかを気にしていたけど、今はそれがきれいサッパリなくなりました
どんな状況でも私は大丈夫っていう自分に対して強い信頼を持つことができました
これを得ることができて本当によかったです
だってこの自信と安心感は一生もの
いくらお金を積んでも手に入れることはできません
ここに至るまで結構苦しかったりエゴキンマンにやられたり色々あったけど、結局は全部大丈夫ってことですね
あとは最近はやってなかったんですが、叶わなくてもいい、ただ楽しむだけの妄想をまたスタートしようと思ってます
私は超甘やかされるお金持ちのお嬢様に憧れるので、常に猫可愛がりされてお金もプレゼントもバンバンおじいちゃんからもらうイメージを楽しもうと思います♬
叶えたい！とか一切思わずただ自分の心の中だけで楽しむものって思ってるので心がめちゃくちゃ楽ですね
純粋に楽しむことだけに集中できます
叶えたい！とか叶えなきゃ！だと私は焦ったり苦しくなっていい気分を味わえません
こんな感じでイメージして味わいまくってたら今の彼と出会ったので、同じような気持ちになれることが起こるのかな？と思ってます
でも全く期待してませんけどね
そんなことより毎日自分がリラックスしたり楽しいと思えることを積み重ねることに集中してます
今日はスタバのチョコスコーンを作ってみました♥
とっても美味しくできて大満足です
一日一つでもいいから自分の心が幸せになることをしていきたいと思います
にゃあ
禿げてて太ってるおじさんがめちゃくちゃ可愛くて衝撃を受けた話
タイトル過激ですみません。笑
ただこれは事実だったのでそのまま書きました
この前キャバクラの体験入店に行ったときの事、衝撃的なお客様に出会いました
それがタイトルの通り「禿げてて太ってるけどめちゃくちゃ可愛かった」おじさんです
おじさんっていうのも違和感なんです
もう乙女！！！可愛い！！！って感じ
私の見間違いではなく、周りの女の子たちも可愛いって言ってました
そのおじさんがどうしてそんなに可愛いのか観察して分かったのは、そのおじさんは自分を全く否定してないんです！
周りも自分も全く否定してない！！！
全肯定してるって感じ！
だから周りから可愛い可愛いってちやほやされるんだ…ともう本当に唖然としてしまいました
何か本当に人間って意識だけなんだなと思いました
見た目とか育ちとか環境とか現状とか何も関係ない
意識、心、内側だけ
だって私本当にそのおじさんが羨ましいと思いましたもん
皆可愛くなりたい、綺麗になりたいと思うけど、本当は自分を全肯定して愛したいだけなんですよね
だから嫌いなところを一生懸命直そうとして消そうとしても全く意味がない
否定してる自分も受け入れてたらOKだけど、そのまま否定してたら終わりがない
でも肯定していったら、どんな自分も愛していったら、その否定にはいつか終わりがくる
私はこのおじさんからすごくすごく大切なことを学びました
まず私も可愛い女の子でいたい
恥ずかしがらずに、自分なんてと否定せずに、自然とカワイコぶりっこしたい
お姫様みたいな意識で常に過ごしたい
お姫様みたいに皆からちやほやされたい
この様な気持ちに気付けました
私にとっては大収穫です
私は見た目は可愛いし綺麗だけど、女の子らしくしたり、カワイコぶったり、キメキメで写真を撮るのは苦手でした
どうしてなのかな？と自分にたくさん問いかけてみたところ、そんな女は嫌われるからという答えが返ってきました
誰に？もちろんお母さんにです
うちの母はこういう女が大嫌いなのです
だから小さい時にモデルごっこ、歌手ごっこ、ダンサーごっこ、ぶりっこ、目立つの大好き、男の子にちやほやされるの大好きだった私は母からしたら信じられない存在だったと思います。笑
大きくなってそういう母の気持ちを感じるようになってから、嫌われないように封印してきたんですよね
ここまで書くと私の母のせいに聞こえますが、母に嫌われないようにとぶりっこを封印したのは他でもない私
生い立ちや現状、自分の見た目や価値は関係ありません
「私はどうなりたいか？」
決めるのはそれだけです
それで少しずつ思い込みは薄れてきましたが、やっぱりどうしてもあのおじさんみたいに突き抜けられない…
どうしてだろう？と思っていた矢先に、ハッピーちゃんのラジオをYouTubeでたまたま聞いたときに衝撃を受けました
それは、ハッピーちゃん自身も昔は自己否定や謙遜をしていたけど、それはそれが周りの人のためになるからと思っていたから
（周りの人を優先させることが皆の幸せだと思っていたという風に話してました）
だけど宇宙の視点から見たらこれは全くの間違い！！！！！！
自分が自分をめちゃくちゃに愛して全肯定して大切にすればするほど、周りが幸せになる！というのが宇宙の真理！だそうです
私もハッピーちゃんと全く一緒の考えを持っていて、謙遜してたり自己否定してる方が周りにとって良いことだと思ってました
何でか知らんけど
でもハッピーちゃんが言うには、そういう人はソースとはズレてるから周りにいる人も居心地が良くないんですって
だから自分を全肯定してめちゃくちゃ愛して大切にしてる=ソースと繋がってる人は、それだけで周りにいる人達は心地がよくなるらしいです！！！
私はこれを聞いたときに、何て無駄な努力をしていたんだろうと思いました
周りの人のために自分を抑えてたのに…って
でも自分を抑えずに私がのびのびやって、人間界ではクズでも自分をめちゃくちゃ愛して大切にしてたら、勝手に周りも私を愛して大切にしてくれるし、物質的にもどんどん繁栄していくらしいです
このいい例がアイキンらしく、アイキンは昔ハッピーちゃんと同じ職場だったときお客様や上司からもめちゃくちゃ怒られてて、でも説教も全然聞いてなかったらなぜか周りからの評価が高くお給料もどんどん上がっていったそうです。笑
そういうアイキンは自己否定が全く無いそうです。笑
すごいなぁ！
自分をめちゃくちゃに愛して大切にして全肯定することが周りの人のためになるってすごくないですか？？？？
めちゃくちゃ簡単だし楽ちんですよね！
最初は周りも怒ったり説教してくる人もいるかもしれませんが、5%から見たらクズでも95%からしたら大成功なので安心して自分を最優先にしてみてください
私もそうします
ただ自分を大切にするって周りに自分の希望を押し付けることではないので悪しからず
自分の機嫌を徹底的に自分でとることです
それがまだ分からない人はハッピーちゃんのラジオなどをYouTubeで聴いてみるといいと思います
私もこれからは周りの人達のために自分をめちゃくちゃに愛して大切にしてみます
にゃあ
今この瞬間に生きていたら起こったこと
今この瞬間に集中して、未来と過去なんてない、だから考えずに過ごしていたら突然遠距離の彼と会えることになって会ってきました
私は普段今に集中してるので目の前にいない彼の事はあまり考えないようにしてるのですが、その時は彼に正直に「会いたいな」ってLINEしたんです
そしたら繁忙期でお休みのほとんどない彼が「今週の水曜日木曜日はどう？」って月曜日に提案してきたんです
えっ！？って思いましたよ
そんな急に！？しかも4月まで多分会えないって言われていたので
でも私は今月の家賃を払ってしまったばかりで全財産7000円位だったので、正直に彼に「時間はあるけどお金がない」って伝えました
そしたら彼が「交通費も全部俺が出すからおいで」って言ってくれました
彼は同い年だしお給料もそこまで多くないのに
えー！？本当に！？ありがとう！って思いました
そしてそれが決まったのは月曜日の夕方だったのですが、自然と「キャバクラとかの体験入店に行こう」と思いました
体験入店とは一日だけそのお店で働けるキャバクラの職業体験みたいなものです
調べたら近くのキャバクラの体験入店が募集されていたので連絡して、その日すぐに体験入店できることになり行ってきました
そして12000円程稼いできました
それで今日さっきまで彼のところに行ってました
彼と会えたこともミラクルなのに、彼は交通費として5000円程多めに渡してきたりしました。笑
おじさんが若い子にタクシー代として多めに渡すんじゃないんだから（笑）って次会った時にきちんと返す予定ですけど。笑
彼とバイバイして今日はもうスナックのバイトに来ています
お客様が来ないので私はこうしてブログを書いてます。笑
彼とバイバイしてめちゃくちゃ彼が恋しくて泣いたりしたけど、スタバで安心して自分を泣かせてあげたりしました
こういう時は今この瞬間目の前に彼はいないとか関係なく、自分に徹底的に優しくしてあげます
どんな自分も全肯定です
ソース視点から自分を見てあげます
ちょっと話は逸れるけど、彼は本当に本当に心が優しいんです
私が夜にスナックのバイトだって話したら、パン屋さんでバイトの女の子分のパンを買ってくれました…
しかも私まだ出勤4日目とかで、その日も初めましての女の子が二人もいたのに
それも話したら「じゃあこれをきっかけに仲良くなれるんじゃない？😌」って
もう本当に優しすぎて愛が深すぎて、帰りの新幹線と東京駅のスタバでパンを見て大泣きしてました。笑
こういう彼の優しさとか愛情とか私は本当に本当に大切にしないとなっていつも思います
長くなったけど、今ここに集中していると悩みも全部なくなるし今この瞬間どうしたら心地よいかな？楽しくなれるかな？幸せかな？だけでいいのでめちゃくちゃ楽です
そして過去の嫌なことも未来の不安もなくなりました
本当に考えなくて大丈夫なの⁉️って思うかもしれませんが、本当に大丈夫です
今この瞬間に自分が集中していたら世界は私にとって素晴らしいものに勝手に整っていきます
というわけで私はこれからも今ここにいることを意識していきます
にゃあ
今この瞬間に生きる
ハッピーちゃんもエイブラハムも108さんも言ってるけど、今この瞬間に生きることが何より大切なことなんですよね
現実で色々問題のようなものがあったとしても、今この瞬間は何も起こっちゃいない
今この瞬間は安心、平和
知ってはいたけど、いざ自分がお金がなくなってきたり焦る場面になった時に、すっかりこれができなくなっていました
今この瞬間目の前には何もない、何も問題もないのに、未来のことを考えて嫌な気持ちになるって本当に無駄だと思い知りました
何の解決にもならん
最初はうまくできなくても、未来や過去に思考が飛んだときは「私は今ここにいる」「今この瞬間は何も起きてない」「今この瞬間何も問題はない」「今この瞬間安心していられる」って心の中で唱えてました
そしたら本当に未来や過去のことを気にしなくなり、今この瞬間安心して過ごせるようになりました
そうは言ってもお金の事が…とか現実問題…と思う人は、未来というものは人間の脳が作り出した幻想という事を知れば楽になると思います
どこかで読んだんですが、科学的に過去や未来があるというのは証明できないそうです
ハッピーちゃんも、時間というのは幻想で今この瞬間のフィルムがあってまた次の瞬間のフィルムに移動してるだけって話してました
そのフィルムは全て今現在も同時並行に存在しているらしいです
これを聞いて私はすごく心が楽になりました
なーんだ、未来って幻想なんだと
じゃあ今ここに集中して自分がやりたいことやろうと
それでここ数日はひきこもって思いっきりダラダラしたかったので、寝るかYouTube見るか本読むかご飯食べるかだけの生活をしていました
今この瞬間に自分がやりたいことだけをやってました
そしたら今日になって現実がどんどん良い方向に勝手に整ってく感じがありました
ざっくり言うとお金の事でいい事がありました
未来のことを考えないってすごく怖いけど、それがいわゆる「オールを手放す」って事なんだなって体感しました
全自動で私にとって最高の環境を用意してくれるって最高です
私は何も意図しなくていいし、考えなくていい
やることはただ今に集中してるだけ
引っ越しのこととか色々考えることはあるけど、今インスピレーションが降りてこなかったり気乗りしないのは今やるべきことじゃないということ
動きたくなったら最高のタイミングでバシッとうまくいくのが分かってるので、私はただただ今ここに集中していればいいだけなんです
調子のいいときは今ここに集中できてたんですが、お金が少なくなってからはめっきり集中できなくなってました
なので今こういう状況でこれに気付けて本当によかったです
ずっと調子が良い時なんてありえないし、悪い時にこの生き方ができれば勝手にどんどん良い方向に現実は整っていきますから
結婚前に自分がどんどんパワーアップしていく感じがしてすごく楽しいです
毎日が変化の連続でワクワクします
にゃあ
